Мы живём в мире, где всё ставится под сомнение, где абсолютные ценности уже совсем не абсолютны. Отступление от норм, которые ещё лет тридцать назад казались незыблемыми, уже само воспринимается как норма.
Конечно, и наркомания, и внебрачные связи, и гомосексуальные отношения существовали и раньше, но все же осуждались, оставаясь скорее единичными случаями, и не определяли массовую культуру. А тут – целые поколения христиан по крещению увлеклись эзотерикой, восточными культами, наркотиками и свободным сексом без различия полов. Вера во Христа, супружеская верность, многодетная семья стали восприниматься как симптомы ограниченности, ханжества и отсталости.
К 1980-90-м годам, на фоне кризиса и краха советского режима и коммунистической идеологии, все это стало у нас массовым. Стало модным – как на Западе – быть крещёным, но «не слишком верующим», или верующим во что попало, смешивая Христа с Буддой и Кришной и не считаясь с опытом предков. Агрессивная пропаганда потребительства, коммерческая реклама, кино и телевидение строят образ современной семьи, в которой родители часто вступают в брак после 30 лет, уже имея детей. Самих детей – не более двух, мама и папа заняты бизнесом, живут в кредит, ни в чём себе не отказывая.
К чему это привело на уровне обычной простой семьи?
Часто один из супругов, а то и оба, еще в молодости познакомились с «лёгкими» наркотиками, некоторые дошли и до героина, и хотя умудрились жениться, порой срываются на употребление наркотиков и во взрослом возрасте, уже имея детей. Если же не это, то очень вероятна алкогольная зависимость, не говоря уж о табаке. Молодые люди не считают нужным сохранять девственность до брака. Растёт количество передаваемых половым путём заболеваний.
Каковы взаимоотношения мужа и жены в подобной семье?
Он – пытается обеспечить семью, всё больше уходя в работу, в карьеру, в зарабатывание денег. Она, по мере появления детей, всё больше внимания вынуждена уделять им, однако и ей приходится работать – зарплаты мужа не хватает, да надо еще отдавать кредиты… Друг друга они почти не видят. До 80% времени современный семьянин тратит на работу, детей, покупки, хозяйство и сон. Да и оставшееся время уходит на друзей-подруг, развлечения, социальные сети и телевизор.
Между супругами растет отчуждение, они начинают жить параллельными жизнями, не чувствуют поддержки друг от друга, у них разные интересы и проблемы. Любая попытка «проговорить» неприятную, сложную ситуацию приводит к конфликту. Но разрешать эти конфликты тоже нет ни времени, ни сил, ни умения. В итоге трудные проблемы все чаще обходятся и замалчиваются, количество негласно запрещённых темрастёт, и скоро выясняется, что супругам уже просто не о чем поговорить, ведь чуть не каждый разговор приводит к конфликту, вспоминаются старые обиды, отчего и новые переживаются ещё больнее.
И вот, например, долгожданный совместный отпуск, или уже и дети выросли, супруга оказались, наконец, свободны, остались вдвоём – и беспощадно осознают, что они теперь два чужих друг другу одиноких человека.
Так начинаются супружеские измены. Так разводятся те, кто прожил вместе уже немало лет, вырастил детей.
К сожалению, сказанное во всей полноте относится и к семьям верующих людей, включая священнические. У священников здесь своя специфика: многие батюшки искренне считают, что их семья – это нечто вторичное, а их задача – полностью отдаться священнослужению и приходской работе. Но это не верно! У апостола Павла (1Тим. 3, 4-5) сказано о епископах, но в наши дни это относят ко пресвитерам, что таковой должен быть: «хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью; ибо, кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?».
И даже если оба искренне верующих человека терпят такую жизнь и не изменяют друг другу, всё равно их семья становится адом. Иногда они просто разъезжаются, не разводясь, и живут раздельно.
Ни мужья, ни жены не понимают, что им делать, как поступать – их никто этому не научил. Семьи, в которых они выросли, часто давали не лучший пример отношений папы и мамы. Но мужчины, пожалуй, затронуты этим кризисом больше. Они, даже имея высшее образование, даже, порой, приняв священный сан, не научены быть взрослыми мужами – мужьями и отцами, любящими, жертвенными, ответственными и заботливыми.
Верующие люди на Западе столкнулись с этой проблемой раньше нас. И раньше начали искать выход. У западных христиан – католиков и протестантов – уже есть опыт работы по преодолению последствий подобных кризисов.
К сожалению, надо признать, что обращение к любому западному опыту часто вызывает у православных христиан недоверие и отторжение. Однако Святейший Патриарх Кирилл не раз заявлял, что нам необходимо учитывать опыт западных христиан, особенно католиков, именно в вопросах работы с семьёй: «Сегодня тема семьи — одна из центральных тем в отношениях Церкви с окружающим миром. Если же говорить о ней в контексте двухсторонних отношений между Православной Церковью и Католической Церковью, семья — это та тема, где мы вместе можем сегодня активно взаимодействовать, потому что являемся единомышленниками практически по все вопросам».
Конечно, не стоит всё бездумно копировать – у нас есть свои особенности, свои традиции, свои идеи. Но учитывать и заимствовать их опыт для собственной работы – просто необходимо.
37 лет назад в Польше было создано движение «Супружеские встречи». Оно изначально возникло как церковное и наметило следующие направления деятельности:
● помощь супружеским парам, особенно оказавшимся в кризисе отношений – профилактика разводов, углубление отношений между супругами;
● подготовка молодых людей к вступлению в брак;
● подготовка семей к усыновлению/удочерению ребёнка.
Во всех трёх направлениях акцент делается на ДИАЛОГ – разговор двух людей, происходящий при стремлении к взаимной открытости и правдивости, доверию и любви, в присутствии Божием. У диалога есть правила – если хоть одно из них нарушено, диалога не получается:
● слушать, прежде чем говорить;
● делиться, а не спорить;
● понимать, а не оценивать;
● прежде всего – прощать.
В самом деле – какой возможен диалог, когда тебя не слышат, или не слышишь ты, или когда на тебя «навешивают ярлыки» и не прощают? Без диалога невозможно построить нормальные отношения ни с Богом, ни с людьми, тем более, в семье. Диалог – это одна из форм выражения любви к Богу и ближним.
В сентябре 2010 года митрополит Санкт-Петербургский и Ладожский Владимир благословил создание в Санкт-Петербурге православного центра «Супружеских встреч». А в сентябре 2013 года в городе Пельплин (Польша) было подписано соглашение, согласно которому движение «Супружеские встречи» из чисто католического стало межцерковным, включающим два объединения – православное и католическое. Каждое действует строго в рамках канонов своей Церкви, но оба сохраняют единство методик, что позволяет сотрудничать, обмениваться опытом и организовывать совместные мероприятия, насколько позволяют каноны обеих Церквей. Католическое объединение представлено почти во всех католических епархиях Польши, Латвии, Литвы, Украины, Белоруссии, есть центры в России, Молдавии, Казахстане, Бельгии, Германии, Ирландии, Англии и США. За 37 лет работы через эти центры прошло более 20 тысяч семейных пар. Отзывы большинства – самые положительные.
Православное объединение существует четвертый год, пока только в виде Санкт-Петербургского епархиального центра. Но мы надеемся, что в ближайшее время будут открываться центры и в других епархиях.
На настоящий момент через нас прошло 70 пар. Из них в 13 случаях люди признавались, что собираются разводиться и уже не верят, что им можно помочь (впрочем, не факт, что у остальных 57 пар всё было хорошо). Из этих 13 в итоге развелись 3 пары.
Супружеским парам мы предлагаем выезд без детей в загородную гостиницу на пятницу вечер, субботу и воскресенье, где предоставляем им отдельную комнату, питание и все удобства, чтобы они не думали: о быте, о детях, о работе; то есть о том, на что, как уже говорилось, уходит до 80% их времени, мыслей, душевных и физических сил.
В течение этих двух суток мы проводим 11 занятий, где акцент делается на свидетельство специально подготовленных супружеских пар, раскрывающих тему каждого занятия, а также свидетельство священника – как эта тема отражается в Священном Писании, в учении отцов Церкви и в его личной жизни. После каждого занятия участники должны выполнить небольшое задание и поделиться друг с другом его результатами, а именно – пользуясь правилами диалога, искренне проговорить между собой эту тему. О чём они говорят, мы не знаем и не спрашиваем. Затем собираемся на следующее занятие.
Предлагаемые темы можно разбить на следующие блоки:
● я и мои чувства;
● ты и твои чувства;
● мы и Бог;
● мы и другие люди.
Каждое занятие заканчивается молитвой. В конце программы, в субботу вечером мы служим вечерню, совершаем исповедь, а в воскресенье утром прямо в этой же гостинице служим Литургию, для чего переоборудуем одну из комнат. На всё обязательно берём благословение правящего архиерея.
В итоге, через всю нашу программу люди вместе идут к примирению во Христе, а сама программа является одной из форм глубокой подготовки к исповеди и совместному причащению.
Программа является глубоко религиозной, без молитвы и богослужения она неосуществима. Мы открыты для людей всех убеждений, находящихся в законном браке, однако не скрываем, что мы – православные, и будем говорить о Боге, будем молиться и совершать богослужения в православной традиции. Если это не смущает – добро пожаловать.
Можно уже сказать, что для многих такие выезды стали первым шагом к глубокому воцерковлению, к тому, чтобы задуматься о Боге всерьёз. Так что наша работа – это еще и миссия, и катехизация.
Для прошедших подобные занятия затем раз в месяц, в Александро-Невской Лавре или на одном из приходов мы организуем вечерние встречи с чаепитием и общением, и на каждой такой встрече, вспоминая правила диалога, рассматриваем какую-то одну тему по той же методике, что и на выезде. Также раз в год в епархиальном отделе религиозного образования и катехизации проводим цикл бесед общекатехизического плана с акцентом на богословие брака.
Практика показала, что эти ежемесячные встречи не менее важны, чем разовый выезд. Из числа активных участников появляются новые пары и священники, которых мы потом готовим для последующих загородных выездов в качестве ведущих. Из упомянутых 13 пар, которые приехали к нам, находясь в кризисе, на грани развода – те три, которые в итоге все же развелись – они съездили на основную программу, но потом не стали ходить на последующие ежемесячные встречи.
Ближайший основной выезд у нас запланирован на период с 30 мая по 1 июня 2014 г. Благословение Высокопреосвященнейшего Владимира, митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского уже получено.
Если есть желание принять участие – звоните по тел. +7 921 316 70 07 или пишите на e-mail: suvstr@mail.ru.
